Han pasado casi mas de 7 años desde que cree este blog. En un principio el unico proposito era que sea una especie de Diario virtual que solo yo pudiera leerlo. Me estaba cansando de escribir en hojas y tener que estar llevando los cuadernos a todos lados conmigo para que nadie pueda leerlo, sentia que eso de tener diario era algo infantil y ya estaba creciendo y tenia que madurar por eso decidi dejar de escribir; pero por otro lado me era imposible tener que olvidar mis recuerdos y experiencias por eso continue un diario virtual, el cual no es tan diario y deberia llamarlo mas bien Anuario o Bi, Trinario virtual.
Esta vez no voy a decir que he vuelto, no tengo que hacerlo creo que nadie lo lee. Como dije en un comienzo iba a ser privado, luego senti que le escribia a la gente me sentia mejor cuando escribia lo que me pasaba como contandoselo a alguien, nose, creo que no soy el unico, me imagino debe haber alguien como yo que pase por lo mismo. Y si bueno, no lo hay, vean soy el unico. Aun sigo escribiendo nose si tu o aquella otra persona leera esto, o talvez se rian.
Disculpa Diario que esta vez no pueda ilustrar mis parrafos con una imagen pero sera algo de corrido.Estube viendo mis publicaciones de hace años, donde solo insertaba una imagen sacada del buscador de google, sin mas ni menos, tal cual, solo copy y paste. Bueno han pasado varios años, pero adivina que¿?, yo sigo igual, toda mi vida sigue igual de mediocre, hasta incluso empeoro.
Nose si deba contarte esto pero aun no tengo fuerzas para decirtelo, siento que he decepcionado todo lo que era, mis ideales y todos mis sueños. Solo no lo estoy pasando bien, aunque aveces ria y pueda parecer que todo anda bien, hay algo por dentro que me mata y me come el alma, algo que no quiere desprenderse de mi y que por mas cosas que he hecho solo he logrado dormirlo, o eso es lo que creo, pero no desprenderme de ello. Se aferrra a mi, quiere todo de mi, y no parara hasta comerme y dejarme sin un aliento. Es una lucha de dia a dia nose quien ganara. Ya me estoy quedando sin fuerzas.
En el amor no me a ido bien, no puedo negar que tuve una relacion muy bonita hace mucho mas de 2 años y aun no lo supero, todo termino mal y bueno fue la ultima relacion que tuve. Y dudo que tenga otra, ya que ya no salgo, no tengo amigos, mi circulo social es solo yo. Y asi es muy dificil conocer gente. Hubo un tiempo en que trate salir solo, divertirme, y no me fue mal, conoci gente, pero gente que solo era para ese momento, me sentia social porque me hacian caso, pero era por el tiempo en que salia y estaba afuera, trataba de no mantener ningun vinculo ni contacto, no daba mi numero, ni facebook, ni nada para que no me contacten. Y fue en esa epoca que aunque no me iba tan mal, tuve que pagar el karma.
Ahora mi hermana me esta ayudando a estudiar, por fin estoy estudiando lo que me gusta, que es: Cine. Recien acabe el 1er ciclo y bueno mmmmm...no me fue tan bien que digamos jale unos cursos importantes y x 2 puntos, pero parece que aun faltan poner puntos del ultimo trabajo que hicimos y la proxima semana los ponen, asi que ojala me vaya bien y pueda aprobar sino tendre que volver a hacer el ciclo de nuevo =/. Al menos el tiempo que estudie, andaba distraido y bueno eso me hacia olvidar muchas cosas. Y sabes? me sentia bien, me sentia feliz por primera vez en mi vida, si tenia problemas de dinero por que ps no estoy trabajando. Estube mal de salud y deje mi trabajo, y luego mi hermana me metio a estudiar para distraerme y si que funciono. A pesar de no tener dinero y si tener algunas preocupaciones, no me agoviaba y era feliz.
Ahora que ya acabo las clases y de nuevo estoy en nada XD, han vuelto los pensamientos filosoficos sobre la vida y mi estado depresivo. Me da miedo, hay dias en que me cuesta levantarme de la cama, quiero dormir, no quiero hablar con nadie y hay otros dias en que me siento imvencible, de que puedo hacerlo todo y de que no me puede pasar nada, en que ando feliz y despreocupado; y esos dias son los que mas me preocupa, mas que los depresivos, por que no mido las consecuencias y ando mas cachondo de lo normal. Nadie me entienden piensan que yo soy de lo peor y que las cosas que me pasan es por que yo las busco, que no soy responsable, que nunca aprendere, que nunca mejorare. Pero si supieran que yo tambien odio eso, que es algo que escapa de mis manos. Odio que todo el esfuerzo que hago cuando estoy triste por mejorarme, y si que es un gran esfuerzo porque busco e investigo cosas que ..... hasta debajo de las piedras busco para encontrar una solucion, y que al dia siguiente todo ese esfuerzo se vaya a la basura por tener una actitud despreocupada y arrogante .... no se si me deje entender =/ xd
El punto es que tengo que vivir la vida, a este punto me di por vencido, y si igual vamos a morir lo unico que importa es que la pasemos bien antes de irnos.
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